Личная психушка

Утром смотрел АТВ. Ну потому, что все остальное повырубали.

Разговор был про Айрон Импекс и нова-че-то там - компания, которая ее заменила в порту. Начальник Айрон Импекса - некто Кузнецов, якобы постоянно "строит козни" "законопослушным" начальникам второй конторы.
Ну и интервью прилагались.

После интервью: "а вот как прокомментировал бы эти интервью изобретатель Теории лжи - Пол Экман. Обратите внимание на Кузнецова - он теребит ручку, голос дрожит, губа дернулась. К тому же у него есть справка о психической нестабильности. Он явно лжет.

А теперь посмотрите на второго чувака - плечи расслаблены, жесты открытые, голос уверенный - он явно говорит правду. Вот вам и доказательства того, кто прав, а к то виноват"


Я ржал - чаем чуть не поперхнулся.
Совсем не ангажированные чуваки. И беспристрастные, что характерно.
Раньше мне было пофигу, но после такого вандализма над "эмоциями", учитывая, что я в этом разбираюсь - я начал люто не любить этот канал.

Обратил внимание, у скольких едущих навстречу автомобилей под стеклом красуется жовто-блакитная ксива с разными надписями. Ну и я не исключение. Не знаю, что на этот повод говорит УК, но на парковщиков работает.
Речь не об этом, а о зашуганности наших людей. Нового ничего не скажу - никакой философии, размышлений и прочей психологической лабуды. Просто небольшой рассказ, о событиях имевших место в бытность моей работы в одной крупной финансовой структуре.

Рядовая проверка службой безопасности отделений банка. Я зашел немногим позже проверяющих, так как на улице говорил по телефону. На тот момент в лицо меня точно не знали, так как только начал работать.
Зашел в отделение, прошелся медленно, рассматривая все вокруг, когда обратил внимание на пристальный взгляд охранника, изучающий меня.
Медленно подошел к охраннику, осмотрел его. Диалог:
Я - Добрый день
Он - Добрый..
- Может быть встанете?
(встал)
Я - Вот так лучше. Как служба?
- Нормально
- Есть сложности какие-то?
- Нет, все окей.
- Когда заступил?
- В **:**
- А где спецсредства? почему не по форме?
- Так это... (открывает шкафчик, показывает "спецсредства")
- Почему они там? А если что? Что вы должны делать в случае нападения?
- Запереть дверь, нажать кнопку.
- И где ваша кнопка?
- Тут! (показывает "брелок")
- Ну допустим, нажали. Дальше что - ваши действи?
- Жду наряда.
- И когда он приезжает?
- Через 5 минут
- Ну конечно! По пробкам
- Ну ладно... минут через 15
- Хорошо, а вооружены чем?
- Калаши
- Да ладно? Прямо таки калаши?
- (смущенно) Пневматика. И у меня пневматика. Мы не можем боевое применять.
- Ок. А когда следующий наряд приедет, если первый не выйдет на связь?
- Не знаю.. минут через 30-40 наверное...
- Ок. Хорошо. Спасибо. Можете присаживаться.
- Спасибо. А ваши вон там.
- Какие наши?
- Ну - комиссия, проверка.
- Какая проверка?
- ..... а вы не с комиссией?
- Нет.
- А зачем вы меня спрашивали все это?
- Ну смотрите, зная все это мне хватит одного ПМа, чтобы взять отделение.

пауза, охранник бледнеет и молчит. в это время выходят проверяющие, смотрят на меня, на него, спрашивают все ли в порядке, говорят мне "поехали" и выходим.

***

Это все к чему - такая штука была неоднократно и это - самое безобидное, что было.

Просто очередное предупреждение френдам - не разговаривайте с незнакомыми дядями :)

Про ДжиПиЭсы.
Пришлось пробираться через Киев. По дороге ТУДА - использовал Джармин, который только что поставил. В принципе - довольно таки адекватно вел, кроме того, что норовил прокладывать дорогу через центр города, а я хотел, чтобы через окружную.
Обратно ехал с АйГоу, который, как по мне - намного более симпатичный, навороченный и клёвый. Результат - какие-то конченные переулки с лежачими полицейскими, 2 "кирпича", предложение "резко совершить левый поворот" на дороге три-полосы-туда-три-обратно с двойной сплошной, один тупик по причине ремонта дороги и несколько предложений развернуться на кольце против движения. В итоге я оказался хрен знает где, но явно не там, где надо. Включил Джармин и через 15 минут выехал из города.

Для меня показательно.

Ситуация утром:

Тротуар, по которому идет бабулька. На тротуар влетает инфинити_ку_40 дабы паркануться. Инфинити едет прямиком в бабульку. Та останавливается и начинает креститься.
Инфинити остановилось. Включил заднюю и запарковался в другом месте.

Бабулька проходя мимо меня торжественно заявила: "А креста-то испугался!"


До фига метафор и размышлений поперло после этой ситуации.

( Read more... )

Нашел детскую заначку.

( Read more... )

Больше тут - http://picasaweb.google.com/krugliy80/2009#

Вот закончил недавно.

Расскажу о том, как можно почти утопить москаля.

текста есть, потому инсайде.
( Read more... )

Я тут это - отит привез. Надо кому?

Чуваки ГэБэшники, как слышно?

Короче, други!
Сегодня в пылу национального самосознания мною была создана симатичная картинка на тему ситилайтов "Арсений", в котором милый лик Арсения Петровича был заменен не менее милым ликом Юрия Владимировича Андропова. Ну и морфинг соответствующий сделал.

Сейчас обратил внимание, что ни в одном посте, в котором были вывешены эти картинки - их не осталось.

Либо лёг хост-сервер либо возвращаемся к теме топика.

Краем глаза заметил вчера, как гарант за сыночка отмороженного оправдывался. Очень порадовал момент, как из хрестоматии "Язык тела для чайников". Так вот, народный избранник сидит, как обычно в пол оборота, однако в этом эпизоде руками, как любит, не размахивал (раз!), толкая речь и дойдя до момента "со всиею видвертистю я можу казаты, що мий сын до цёго инцыдэнту нэпричепен" его речь замедлилась раза в два (два), пожал плечами (три) и, закончив это "речення" сильно поджал губы (четыре), что опять же - не очень свойственно его обычной мимике. Потом продолжил чесать про то, что это черный пиар бютовцев - уже в обычном своем темпе, активно жестикулируя рукавами.





Доктор Лайтман бы порадовался такой богатой картине его невербалики.
Выводы делаем сами.

Сегодня, будучи на бугазе в р-не ст.Лиманская зашел на базарчик купить рыбки. Ну и, разумеется, первым делом направился "пробовать креветок".
Подхожу к первой же мадам-реализатору и с расеянским акцентом, а благо мой интенсивно-нордический загар коренного скандинавца позволяет "не спалиться", спрашиваю: "Ааа чё, пАчём рачкИ?".
Мадам отреагировала мгновенно и заговорила со мной на таком деланном "одЭсском", шо мой московский отдыхает: "А шо вы думаете? 9 гривень стакан." При этом стакан может быть таковым только с суффиксом ЧИК. Ну туда дюжина этих головастиков влезает, если тромбовать.
Я удивленно спрашиваю: "Аааа чё так дорого то?"
Она (жаль ее не взяли в "Ликвидацию" в какую-то эпизодическую роль, там так же мультяшно звучит "ОдЭсская рЭчь") продолжает коверкать русский и мой мозг: "Ой, молодой человек, не делайте мне нэрвы. Да ви ж посмотрите, какая крэветка. Нет, вы таки попробуйте - вот эта сорт "Розовый фламинго", эта - (протягивает мне еще со льдом замерзший трупик членистоногого) - "Южный вечер", а вот эта - "Чэрноморочка".
Я - "А у них чё - сорта есть?"
- Молодой человек, а ви ж таки не разбираетесь в крэветке, так поверьте мне. Она таки да разная.

Я решил добить, хотя, признаться, держался я с трудом. Я-то знаю, что свое отпробую и отвалю выторговывать судачка сушеного. Ну и спрашиваю - "откуда везете? Азов? Из Мариуполя?". Она добила меня своим "кАлоритом" - "ой, шо ви такое говорите? Крэветка вся местная, тут наши рыбаки ее ловят".
Я захватил еще немного, дабы распробовать и двинул дальше. Она поставила точку: "Молодой человек, покушать-покушали, так до свидания".

Причем, что скажу - то, что тётенька выделывалась для туристов - сто пудов. Двести. НО! Она умничка, особенно, если на эту фишку клюют. И сорта креветок, это конечно клёво.